golovac

Баня, я и 6 000 китайцев.

Яйца по австрийски, русалка по китайски, летающие бидоны в Арктике и стукачи КГБ. А в целом — мой вариант «Иронии судьбы».

Любители Вы театр так, как люблю его я? Если любите, но не очень- как и я, то баню Вы любите наверняка. Тогда поделюсь своими воспоминаниями о помывочных разных уголков нашей веселой планеты. Это сейчас я все больше напоминаю себе и окружающим Паниковского, который и в бане был давно и  девушки его не любят, а раньше... вот и вспомним вместе.

Тот самый Паниковский.
Тот самый Паниковский.

Моя родная тетка после войны вышла замуж за геройского старшину-фронтовика Максима Б. В семье его любовно звали Максом. Был он старше меня лет на 45 и слыл непререкаемым авторитетом в банных вопросах. А все потому, что работал он... в бане. Что характерно — банщиком. Молодые про эту профессию и не слышали, но гугл им в помощь, а мы продолжим. Как много лет спустя поведали мне родители, дядя Макс постукивал в НКВД-КГБ. За это его с семьей поселили в отдельной квартире на Московском проспекте (это в начале 50-х!). Ясно, что квартиру использовали как явочную, но семья не жаловалась. Со временем, то ли начальство сменилось, то ли стучать устал, но Макса переселили в коммуналку. Правда шикарную и рядом с баней. Вот эту квартиру я помню. Дядя и тетя курили ароматный «Беломор», а Макс еще и запивал это умеренным количеством изысканного алкоголя типа «Ерш». Такая вот производственная травма. Чтобы я не мешал потреблять, меня усаживали за письменный стол и разрешали лазать по всем ящикам. Это был просто клад флибустьеров всего Карибского моря! Десятки самых разных часов, куча перочинных ножей, немыслимые запонки и значки — все что забыли клиенты. Представляете чувства пятилетнего пацана, которому разрешают в этом копаться, примерять и пробовать на зуб! Бравый вояка, шикарный запах дорогого табака и изысканного алкоголя (я до сих пор люблю запивать пивом  свой самогон), полные ящики сокровищ! Не понимаю, почему я тогда не поклялся стать банщиком. Но трепетное отношение к заведениям такого рода сохранил на всю жизнь.

Пожалуй, я пропущу большой кусок своего жизнеописания, поскольку он был похож на ту самую «Иронию судьбы».  Все жили примерно одинаково и приключения- воспоминания тоже были одинаковыми. И даже времена перестройки и новых русских не отличались разнообразием. Компании отличались количеством водки, количеством особей разного пола и толщиной цЕпочек. Хотя нет, один эпизод заслуживает описания. Самое начало 90-х. Мы с приятелями уволились из Арктики и стали заготавливать и отправлять на экспорт лес- кругляк. Понакупали машин (одна Таврия, двое Жигулей и старушка Ауди) — это не каждому, а на все четыре семьи. Сейчас смешно, а тогда мы были крутые, и завели традицию — кататься в баню. Недалеко от Петродворца в старом санатории чудом сохранилась волшебная баня. Огромная оранжерея с пальмами соединялась с крытым бассейном размером 15х4 метра.

И прямо отсюда в бассейн!
И прямо отсюда в бассейн!

 Вся эта роскошь стоила  сущие копейки. Мы дома готовили салаты и прочие вкусности, набирали мало водки и отдыхали там почти целый день. Водки мало брали из-за водителей. Приятели мои рулили, а пил я и три чужих жены, моя скво скучала — она до сих пор скучает, такова шоферская доля. И вот однажды все пошло не так. С бешеных доходов мы купили и поставили на задние колеса нашей шестерки классики две зимних покрышки.  А спереди оставили летние. Вы уже догадались, что была зима «-20» и ветрила. Самое время в баню съездить. Пока добирались нас дважды выкидывало на    встречку, а единожды мы просто чудом не пошли через крышу в кювет. До сих пор с любовью вспоминаю зимнюю резину «Снежинка» и наш тупизм. Но доехали, даже согрелись от страха. А перед баней решили заправиться. Ну чтобы два раза не ездить! Хорошие вещи делали тогда, прочные. Наверняка, оборонку конверсировали. Крышка бензобака с цифровым (цифровым, Карл!) замком замерзла и отказалась откручиваться. До бани нам бензина хватило, а там мужики с многолетним арктическим опытом взялись «уговаривать» какую-то дюралевую крышку. Да разве это мороз, да мы сейчас — идите салаты выкладывайте. Ага, и не бросишь ведь заразу, машину то есть, в бане. И внутрь не затащить, чтобы отогреть. Срубили цифровые диски- не открывается. Пришлось разбирать обшивку багажника, через какую-то трубочку-невидимку сливать туда бензин из машин ребят и все в обратном порядке. Жены наши салаты поковыряли и даже намочились в бассейне. А мы с парнями вонючие от бензина, грязные и голодные  повезли водку и девушек домой. Оплаченное время закончилось. Это был единственный случай в истории русской бани, когда тетки остались нетронутыми, а водка не открытой.

Какая перестройка, такая и баня!

Как же я хронологию нарушил! Еще во времена раннего Горбачева служил я на полярной станции на острове Большой Медвежий.

Почти так и выглядела наша станция
Почти так и выглядела наша станция

 Баня там была лучшим местом — длительность зимовки исчислялась «баньками», по субботам после бани давали пельмени и пирожки, в бане, и дня три после нее, ничего не чесалось, да и просто там было тепло. В тот раз мне предстояла первая за зимовку баня. Почти трое суток принимал у приятеля, отзимовавшего год, станционное добро по описи. Перечень бесконечный, но считали мы только продукты, меховщину и оружие. Остальное выглядело так — видишь сугроб? В нем три дизеля в ящиках. А под той вешкой метров в 150-ти, нет правее смотри, под этой- масло, а там- 500 бочек с соляркой.  Ну, примерно так.  Почти три дня вместе с подготовкой актов и прочими бумажками. Ели, но не спали. Ясное дело, что Сашке хотелось домой, и каждый лишний день передачи имущества воспринимался как трагедия. Поэтому за три дня успели. По традиции два начальника после подписания бумаг топят себе баню, парятся, пьют много водки и делятся неформальной информацией. Под какими вешками нет масла, какие два из трех дизелей пропиты или обменены на что-нибудь нужное и т.д. Здесь же решаются кадровые вопросы, которые сводятся чаще всего к выяснению нетрадиционной ориентации механиков, инженеров и даже поварихи вверенной нам станции. Потом следует легкое упоминание вышестоящих начальников, а заканчивается полным взаимным уважением. Потом глубокий сон, головная боль, сушняк и трудовые будни для одного и дальняя дорога для счастливца. Вот и мы дошли до стадии растопки бани. Топить-то не надо, все на электричестве, а вот без воды никак! Снега еще мало и он соленый. Станция хоть и на высокой скале, но море еще мокрое, лед не встал и ветер перебрасывает соленые брызги от берега до берега. А в воронке от снаряда «Адмирала Шеера» водичка еще есть, на донышке и с примесью леммингов, но есть. Надели КАЭшки (костюм арктический экспедиционный — вещь фантастическая по удобству и теплу, но тяжелая как сама жизнь в этой жопе мира) и пошли таскать 50-литровые бидоны с водой- 100 метров полный в баню, 100 метров пустой к воронке.

У нас с Сашкой были такие же.
У нас с Сашкой были такие же.

 В Арктике вообще простой подход к перемещению грузов — считается, что любая вещь может быть перенесена из точки А в точку Б, если на одного носильщика приходится 100 кг веса. А тут всего половина! Надо наполнить 6 бочек по 250 литров. Немножко там оставалось, поэтому каждому надо было сбегать раз по десять- двенадцать. Говно вопрос. Если рост небольшой и валенки сухие. У Сашки рост 170, а у меня почти 190 в портянках. А валенки в бане намокают и  на морозе покрываются коркой. И так много раз, и корка растет. А дверь низехонькая, приседать надо, особенно когда на шее несешь бидон с водой. Плохо я присел, устал, наверное, или задумался о вечном. Сосуд встретился с притолокой, ноги продолжили движение, но сразу заскользили по бакелитовой фанере (мы же все строили для себя,  по-богатому!). А я видать уже тост сочинял и главной задачей было не расплескать стакан. По-простому, я как последний мудак вцепился в бидон! Ноги уехали сами, руки заняты, на морде очки, внизу гладкий пол! Здравствуйте, ХРЯСЬ! Как в детективах пишут — смерть наступила в результате падения тела с высоты своего роста. Меня пронесло( нет, не в том смысле). Мене повезло. Похоже спас толстенный воротник водолазного свитера, надетый под КАЭ. От удара 50-кг с высоты 1,8 метра моя шея не сломалась. Более того, я видимо так грамотно зажмурился пока летел, что  очки просто отлетели в сторону, а не пропороли глаза. Лежу я такой счастливый (хотя еще не уверен, что все на месте и глаза целы), но больно-о! Лежу, постанываю, сучу ножками по-тихому. Пригребает напарничек. Что случилось? Как здоровье? Чем помочь? В ответ -и-и-и-и! Сашка снял со своей шеи бидон, сел на лавочку в предбаннике и закурил. Нет, правда, чего суетиться. Если мне чего понадобиться, то он тут рядом, мухой все исполнит. А если мне охота попищать на высокой ноте, то он даже готов выслушать. Вот только покурит и начнет внимать. Минут через десять я понял, что никто меня не любит, мамы рядом нет, и побежал. Башка болела и лопалась, хотелось зарыться в тепло, не открывать глаза и проверить целостность зубов. Я бежал, скидывая на ходу многочисленные одежки. В дом вместе со мной явились валенки и портки.В каюту — только трусы, и то не факт. Ребята потом все принесли, даже очки. Сашка улетел на следующий день, по-английски, так как я из каюты не выходил двое суток. Даже не пИсал и не пил. ( Кстати, долг платежом красен. Тогда я остался рулить станцией с разбитой в хлам мордой и сильнейшим сотрясением последних мозгов, зато ровно через год Сашка прилетел на костылях, чтобы я тоже время оказался дома).   А еще через три дня пришлось садиться в вертолет и пилить на нем вдоль Ензалива десять часов с бесконечными посадками. Это называлась рыбалкой. Меняли у ненцев их осетров  на наш спирт и бензин. Половину летунам, половину нам. Я бы не полетел, но надо кормить и станцию и всю родню!

 В тот раз улов был 56 штук на каждую половину. Осетры там не очень крупные, метра по полтора. Но вкусные. Отправили с инженером нашим женам килограммов по 30 соленой осетрины. Через неделю жена в истерике — живот схватило от твоей рыбы, отравил, гад! Я к Валерке — что за хрень? Он полярник потомственный, даже родился на острове Врангеля, репу почесал и спрашивает:«Сколько съела?». Пару кусков (куски почти по кг). Так это же практически сало, она у тебя, дура? Я сразу успокоился, все-таки мужчина должен быть в семье самым умным, правда? Самое интересное, что жена видимо так же посчитала, потому что не обиделась, и стала есть не больше одного куска в день.

 Такая вот баня с осетрами у меня случилась.

С успехами перестройки Арктика закончилась. Деньги обесценивались с такой скоростью, что по возвращении на материк ты был таким же нищим, как до вылета на станцию. Мы осели в Питере. Лес-дрова, экспорт-импорт, дела стали налаживаться. Пять лет пахоты без отпуска и выходных сначала на дядю, потом на себя. И вот он успех- бизнес накрылся медным тазом. Оказалось надо работать головой! Снова продал себя в «рабство». Удачно. Еще несколько лет и мы заработали и на горные лыжи и на всякие острова с экзотикой. А там тоже оказались бани. Совсем непохожие на наши. Расскажу.

В 50 лет я встал на горные лыжи впервые в жизни. Мне страшно понравилось.  Идеальный спорт, с моей точки зрения. Вверх тебя везут, вниз лыжи едут сами. А на финише бар с грушевым австрийским самогоном по кличке «Вильямс» и глинтвейн. Счастье. Главное, не упасть и не сломать что-нибудь нужное. Ну это как повезет. Каждая поездка в Альпы проходила по одному сценарию. Три дня носишься как угорелый, восторг от видов и от воздуха. Потом неудержимо хочется сделать перерыв, обычно это магазины или поездка в ближайший городок, типа Инсбрука. Но там тоже есть магазины. А мое любимое домашнее животное- жаба. Она душит и нашептывает — экономика должна быть экономной. Сказано-сделано. И вместо лабазов мы направились в местный, офигительно разрекламированный водно-развлекательный комплекс.

Аквадом под Зельденом. Красота!
Аквадом под Зельденом. Красота!

 Снаружи очень понравился. Посередине довольно узкой долины торчит голубая стеклянная пирамида. Из ее подножья выплывают отдыхающие и плещутся на свежем альпийском воздухе в теплой водичке. Блеск! Мы присоединились к страждущим — бассейн большой, купол прозрачный, каналы на природе горячие. Пора в баню. Разогнались! Это же практически немцы, а значит вход в парную только голышом. Жене-то ничего, она помоложе да и в Греции загорала полуголая, а я? Мне до самцов из фильмов для взрослых еще расти и расти (ну это я размечтался, как говориться, что не выросло, то не выросло). Что-то мне сразу расхотелось греться. А есть альтернативный способ? И его знает каждый соотечественник. Ресторан нашелся на втором этаже. Есть дают, а из спиртного только сухое вино. Мне, кстати, австрийские вина очень нравятся. Они не хуже мозельских, а уступают только швейцарским. Ну и всем крепким напиткам, по определению. Заказали поесть-попить. Подождали, приступили. Вдруг жена позеленела, заерзала, потом начала краснеть и наливаться злобой. У хохлушек это бывает, и в этих случаях надо соблюдать технику собственной безопасности иначе можно схлопотать не по-детски. Начинаю искать причину, головой туда-сюда — нашел! Напротив нее за моей спиной сидят два австрияка. В халатах. Но коротка кольчужка оказалась. Ноги на ширине плеч, яйца распаренные, только что не на столе! Поменялись местами с любимой, я могу и под яйца выпить. Щас! они кругом! Кругом австрийцы с яйцами! Плюнули, не допили, не доели, поехали заниматься спортом. 

Там, конечно, тоже австрийцы, но без яиц, а на финише любимый «Вильямс». И можно даже на лыжи забить, прямо счастье для нормального человека!

P.S. Как говаривал мой земляк: «Караул устал». Читайте вторую часть.

    

Баня, Путешествия, Юмор, Австрия

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.